昨晚 bother  来载我们喝茶   因为他刚拿车牌不久   
然后喝茶中  我们聊的很开心   很久没那么开心了  
喝完茶 过后brohter就载我们回家 
  
回家了过后我又去 cc跟朋友dota    dota完了  
又出去喝茶   可是却喝的很不愉快
他们问我 为什么大家全部都有女友了  只剩下你没有
我却静静的不懂怎么回答    可是我的心很想说  
以为找一个女友那么简单吗   难道随随便便就能找到一个吗   
拜托  就算要找  我也要靠我自己的感觉找啊   难道找了不用担心费用吗  
担心自己的女友  出去玩  会买不到她自己想要买的东西   吃 喝 玩  这些都不用钱吗   
换成是你做男友  你舍得看着你女友买不到她想买的东西  喝 吃 玩  都没钱   你自己会忍心吗  
就算不担心自己也要担心下自己的女友啊   以为说找就找  那么容易吗    

最近的日子 ^^

最近呢  老是工作   有时被骂的时候心情回不是很好  但有时的时候会很开心
因为我学会了很多东西     原来我人的资质很差  很没记性  haizz  不过没关系  
我会做好我自己    绝不会给人看死    在努力中    还有两个月我的梦想  快实现了 
还期待哦     我需要拥有我自己的车    然后慢慢的把它改  虽然不懂会不会很快
但是我很喜欢飚车的感觉  很痛快 很舒服     所以在努力存钱考车牌中   ^^

这段日子  我终于放下了   放下了我的所有    因为我现在 才知道    我没资格不配  所以宁可放下  去实现我的梦想     所以过去的我都忘记了  就算想起  我只是觉得我自己很固执  呵呵   可能我太傻吧   不过  最近我遇到一个很特别的人  不懂为什么总是看到她  我的心会很快乐  很想笑   我自己也不知道自己是怎么了  可能自己很矛盾吧   不过我会继续的追求的  ^^

或许已经知道自己无能为了

最近我总是夜深把窗口打开然后静静的躺着望着窗外   当风吹过的时候

我想起了一些东西    爱情 缘分  就好像风一样  当她可以很快的吹来 

也可以很快的吹走    可是当她吹来的时候就要好好的把握她

但直到她吹走的时候才知道一切都走了    

或许自己也想得很清楚  我是时候该放下了  就算再怎样她已经很恨很恨我了 

这几天做工老是都中骂  或许我也不懂为什么  总觉得自己开始慢慢的吸收迟钝了     

也许这些该有的痛 自己还能承受的住    因为习惯了    因为那种辛苦 压力说不出口  

如果有一天自己累倒了  我会自己多希望不要醒来   因为我已经痛够累够了   

也许这也是我的命运吧 

如果有一天我不再想你 不再爱你了 你还会想起我吗

如果真的真的有一天 我不再想你  不再爱你   你会忘记我吗    

如果真的真的有一天 我不再想你  不再爱你   你还会在乎我吗

如果真的真的有一天 我不再想你  不再爱你   你还会想起我吗  

如果真的真的有一天  我不再爱你 不再爱你    你还会想起我们曾有过甜蜜的回忆吗

如果有一天我放弃了你   你要记得   放弃你不是不爱你 而是放手让你去幸福    

如果有一天我放弃了你   你要记得   放弃你不是不爱你而是爱你想你过的比我还要开心快乐

如果有一天我放弃了你    你要记得  放弃你不是不爱你是因为成全对方要对方过的彼此的快乐  

很抱歉 也很对不起  或许你已经知道我一直还爱着你  但我们只是却假装对方不知道   

很抱歉也很对不起    因为我只想这样无条件的为你  

很抱歉也很对不起    或许不是我的就不是我的  也不想一拖再拖  或许你要我放弃你是你希望的

很抱歉也很对不起     我会让一切变成回忆 变成我一辈子最留恋的回忆  谢谢你给过我的一切

我记得我永远最爱的人是你

我以为每个星期六 星期日的晚上  等你上线 等你出现

可是却每一晚都很失望   原来想看一个人上线  默默地看着她

真的很难 不懂为什么  总是以为等待久已经足够了  原来是上天注定不给我等待的这一切

也是上天要我放弃她   可是为什么也不给我忘记她   我真的很想忘记 我很无助 很辛苦 

因为我以为收在心里 不让人知道  不让她知道  以为自己会好过点  可是却让自己很辛苦   

为什么上天注定要我真的那么辛苦    我真的很累 每一晚都很累  哭的很无阻     

因为我根本放弃不了曾经有过那么美的爱情   也放弃不了曾经有过那么伤心的爱情   

我以为我默默的守护着她 爱着她 想着她  自己会已经足够了  原来却发现自己还爱不够 

原来 以为这样爱着他就已经足够 可是心里总觉得很不够 很固执 很执着 很死缠烂打  很不要脸

因为失去了才后悔 可是没想自己失去了才后悔 会不会觉得自己很没用 很不会珍惜  她已经努力地挽回  我却拼命的伤害 却害怕了爱  让她一个人独自承受爱的痛苦     当她有了自己的爱人我自己还爱着她  让她知道了是不是真的很荒谬  对她来说是不是很白痴的笑话 

根本以为自己第一次让你听的繁星  会让你想起很甜蜜的回忆  却对来说很讨厌这首歌   对你来说我还爱你的一切 很讨厌  你还说过这是我自己拿来的    但我真的很想对你说  我懂这是我自己拿来的   也是我自己活该的  我也懂  我跟你现在已经是陌生人了   可是我还爱着你 你会信吗     我每一晚只想看你上MTT 就算是一会儿 我真的够了 会有可能吗  会有奇迹吗  因为我真的只想这样的傻下去疯下去    因为我连做工都没精神  是因为我真的很想你   我很想你再回到我身边一次  一次就够了  就这么一次就够了  会有这样的奇迹吗  呵呵 我真的很白痴啊  那是根本不可能的事    当初不挽回 现在还想要回来的机会吗  或许你已经很恨我了  我都已经懂了 

日子最开心的一天

今天早上 8.00睡醒就去剪头发  到9.30然后回来了  

就不小心睡着了  睡到12.00 过后就急着冲凉  然后出去

过后去到皇后茶室跟BROTHER跟朋友吃东西  吃完东西就去CC一会儿

就直接去 TS  去到了TS我们就看看有什么戏好看  本来想看 鬼4忌的  但没18岁不能看

再加上要 check ic 所以换去看 rise of the munmy  买了票过后 没东西做 就去打保龄球

哇佬 超丢脸的 = =我丢4次都 miss  其他的每次都差两三个不倒   haizz气死我了   

玩完了后 就去机场打机 打完机后 我们就去吃东西  一边聊天 一边弄哪里的员工

哈哈哈哈 真的有够疯的   然后就进戏院看戏了  看戏的时候 brother 突然很急要去厕所

我们就一直等  等到进戏院  又到我去厕所 去了厕所回来感觉很累就在戏院睡了   睡睡下无端端差不多要做完了 我们就出去走走 然后买鸡扒吃 过后回去喝茶打机玩 snooker 就个有个回家了   

不过今天玩的很开心 希望大家会一直开心下去 

缘分的一切

很想忘记自己该忘记的   但却忘记不了该忘记的   

是不是有过的美好或悲伤的回忆就很难忘记   其实并不是  而是不想忘记自己曾有过那么的幸福

忘记不了或许自己还爱着她   但不代表自己固执 执着   而是很想这样继续的爱着她  因为爱的太深

爱得太深 并不是不想放弃她  也不是不想放下  而是找不到好像她一样那么特有的感觉 性格  

这是因为缘分而在一起  也是因为缘分而分开   但失去的时候是让人很后悔  可是却没后悔过自己曾有过一段这样的回忆  

失去你的心就像镜子那样碎裂了

前几天  我在FB 发表状态   第二天就看到你的留言 

可是却不是跟我说话  haizz  真的有点失望  难道我们之间的距离只有陌生人的距离吗

我真的不明白  haizzzz     

你知道吗  有时我睡觉的时候  每次发梦  梦回以前我们的甜蜜回忆  有多开心

因为我不想那么早起床 是因为我贪恋不想这个梦结束   因为我很想呆在这个梦  

永远都不要醒来  因为我不想再后悔     可是我真的很天真   很白痴  

明明只是一个回忆 一个梦  却让我那么疯狂  或许过去了就过去了

一切都改变不了这个事实  

思念你就像白色风车一样

白色的风车 安静的转着 真实的感觉 梦境般遥远
甜甜的海水 复杂的眼泪 看你傻笑着 握住我的手
梦希望没有尽头 我们走到这就好 因为我不想太快走完这幸福
很可惜没有祝福 但爱你并不孤独 不会再让你哭
我陪你走到最后 能不能不要回头 你紧紧地抱住我 说你不需要承诺
你说我若一个人会比较自由 我不懂你说什么 反正不会松手
我陪你走到最后 能不能别想太多 会不会手牵着手 晚一点才到尽头
你说不该在相见只为了瞬间   谢谢你让我听见 因为我在等待永远  

我懂我一辈子也没机会  但我只想这样的心情去爱你就够了  

痛苦又怎样  但对我来说是值得   我只想让风车永远的旋转着我跟你的回忆

永远也不要停止  可以吗    是不是这些想法很荒谬   但这要这样就够了

一颗心已经碎到像粉末一样

原来知道自己的脾气不好  会害自己    真的很恨自己 为什么脾气要那么臭     

我现在才明白自己真的不衰拿来衰   或许你说的对  我的脾气真的很不好     

再跟我回在一起  只会让你受我脾气   谢谢你  一开始我就知道我的结果是0%了  

再怎么做都没用   或许心像一杀那碎成粉末那样 那么的痛  那么的疼   

但我愿意   我宁愿用痛换你的快乐  你一定要快乐哦 我会祝福你找到你的幸福的  

加油   

思念你比任何東西還要更重要

這幾天 我一直都在等 等待你上線  可是卻又等的很失望 

想你的每一晚  卻漸漸的掉淚  那種痛不懂怎么形容  想放棄卻放棄不了  

那種心情真的讓我很難受  你懂嗎 就是因為你 我才那么愿意的等待   

我不懂你愛的是誰   就算不是我都沒關系    只要你過的比我好就夠了  

因為我只想這樣的等你上線 然后慢慢的看著你  就夠了   一切都夠了   

我不懂還能做什么  除了偷偷的看你 偷偷的想你   都不知道該如何   

就讓一切順其自然吧

走街最开心的一天

今天睡醒大概 10.30 那样 就起身  

然后小白兔就打来了  然后11.30 就出门   

过后跟小白兔吃东西 吃完了就去打 snooker  

大概 1.30那样去买票看电影   就 call leong 刚好一call 

他就到了   过后我们就买1.50分的票 过后就看戏

看到三点半  我们出来后 我们就想去吃东西 可是满人了  

就去走走  过后看到我最喜欢的外套  我就问他们 我选的外套 ok 吗

leong 就说 ok啊  我就直接买下   然后去 M记  吃东西聊天   

吃完东西后 我们就去金河走走    走走下小白兔突然要买电话吊饰   

而且还可以用字母跟LOGO拼成的  leong 突然说要送我生日礼物   

我觉得很不好意识叻  过后我就选我想拼成的字  我本来很想用我的名跟你的名  中间加一个love 下去    

可是却被leong 知道了   但虽然我不想太明显也不想让别人知道   所以只好拼别的字母    但下个月我一定会去拼回哪一个字  虽然不懂为什么我会想起 但不管多少钱 我都会去完成    

过后我们就去走走 走回 TS 然后 小白兔突然叫我玩 头文字D  我就陪他玩  但 leong 在哪里打篮球    玩完了后  大家就

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各走各散咯  不过玩的很开心  我们下次再玩过

失落后的心情

今天当你们来到我家的时候  看见你们亲来亲去

有种感觉 很心酸 又有种吃醋的感觉   

感觉自己很矛盾  

不过看见你上线  总让我很开心  能这样的看着你就够了  

因为我不知道要怎么放弃你    我不想拥有什么  

我只想看见你就够了   或许我还能每一天看见你  傻傻的等待你来我家

就算一秒都无所谓   就够了  但会有可能吗   或许真的不可能吧 

有时我很想自己问自己  或许游戏就是游戏 不可能会实现在现实    

我可以不要再傻下去了吗    但是最近我才知道   就算是游戏至少有了她

才会变成我自己的意义  就算得不到她   至少偷偷的爱着她  已经够了  

就算游戏结束了 也不后悔 

思念 孤独 却无能为力

昨晚看到你上线了 不懂为什么 我一直都等你  等你来我家  

可是等了 好久 你却没来  还下线了   原来我的心才发现

我们已经是陌生人了    直到今天我上线了一下   要准备去游泳了

就开开 mtt   然后 leong 就来我家了   我们聊着天  过后你又来了  

我很开心  但我要出去了  可是我很想再逗留多一下  因为不懂为什么

看见你却让我很开心  可是你进来的时候 却一句话都没跟我说过

为什么我会那么的在乎   我到底在 在乎些什么 我真的不明白    

只觉得自己很无能为力 

最不开心的生日

今天得到很多朋友的祝福  但却得不到你的祝福  

在生日的前一晚 我一直在等你对我说一句生日快乐  

可是到最后还是看不到    但没关系吧 或许我跟你的关系 永远只是一个陌生人  

其实到最后自己在等什么 自己也不知道  或许为了等 会让自己很值得吧

为什么家人永远都只会说不会做   明明是你们答应我  要带我去西餐馆庆祝的     

当我放工回到家  等你们  你们却跟我说 你们今天吃素   如果你们要吃素  早点说好吗   

不用我那么期待等你们帮我庆祝    我不是要什么 生日派对 之类的   我只想跟你们好好的出去一家人吃饭而已    竟然做不到  就别在我面前答应我好不好  每次都是酱   我每一年的生日都给你们破坏了   每次都是你们让我度过一个孤独的生日               

haizzz 最倒霉的一天

今天本来在公司 还好好的    可是出到去送货    

鞋子突然烂掉  哇捞  超倒霉的    更无辜的是

堂哥一直催我  叫我快点  我也想的吗 以为我不想的咩  

你一直催 我更没能力集中精神做工啊        

过后上到车   发现两张单不见了  又中他吊   一张是拿货的时候不小心丢了 不过幸好找得回

另一张是哪个 cb 外劳   我叫他拿货的时候 签名  妈的  直接拿货就把单丢在地上又没签名  

直接又害我中吊   真是超倒霉的  mcb    真的是很不爽超没心情的  

期待你的出现

昨晚一直等  可是终于等到你上线了  很可惜却没来我的家   

但最后你还是来了   也看到你跟他聊的很开心    

不过只要你开心就好了  但聊到一半你突然 left 了  

不懂为什么我的心情却低落了   

今天我起身就在家玩电脑 因为伤风没心情去打球   就一直玩到 7.30左右  

就出去找朋友 dota  可惜每一场都输很气人    就不玩 了    

回来就开 MTT等着 很希望你能上线 就算不是来我的家也无所谓   

可是到最后还是很失望    不过没关系  我会一直等下去的  多苦都无所谓

或许这样的生活比较适合我

工作

最近还真累啊   不过工作进步了很多 感觉自己有些进步了    

不过有时 觉得自己蠢到没得救  觉得自己资质很差    

haizzz   这样的我几时才能跟的上别人的脚步  

爱情  

我已经习惯每一晚都有回忆 陪着我    不懂要怎样才能把你忘掉  

或许我懂你会不相信     但没关系  我无所谓     

每一晚我都等你上线  可惜又再次的失望    

我只想停在原地的等待    对不起       很抱歉  请原谅我这么的固执 执著 

爱情到底是怎么了

本来你今天看你ON MTT了   我的心不懂为什么会很开心     

可是看到你的   status写着 以后就别自己一个人了      虽然我很不明白 你形容谁  

但就不想看到你不开心   

我玩飞机棋   过后 就 pm leong   

可是原来才知道  你所看到的一切  是让你那么的讨厌      对  我当初没挽回是我自己拿来的   

对 你看到我的 blog 你很讨厌我写的东西   如果你要讨厌  你想恨 你想骂   就请你骂我不会还口   因为我觉得是我的错   因为我习惯了  你以为我不想放弃的吗   你懂吗  我很想放弃  却放弃不到    你以为放弃真的那么容易吗      你叫我找过一个比你更好的女生   我不想找  我也没资格去找   

因为我做不到    你懂吗   或许你不懂  你也不想懂  我不会怪你   因为你这样是我造成的     我知道我挽不回   你也不会原谅我     对不起 如果要恨  请恨我吧  

最难忘的日子

昨天BROTHER生日 跟 CooL CaT  CC的 BROTHER去 NEWAY 唱K  

虽然第一次进 第一次唱  真的很丢脸叻  拉不到音

还唱错歌词   超丢脸的  不过她们没介意  所以只要玩的开心就好了 

今天又跟棒棒糖去看 食人鱼   哇老    有够吓人的  

吓到我自己傻掉都不懂  连棒棒糖都说我被吓傻了

一直走错路  ^^    然后我们就去 胃食街  吃东西   

很谢谢棒棒糖的亲戚 请我喝水不收钱   吃完东西 我们本来想去 pasar malam的

突然不要了     就回家     这样又过了一整天

不过还有一件我从没忘记过 就是每晚都想你   想你是我的爱好   

今天我忍不住又去看你的 blog  原来你最近真的很开心  我的心真的也很开心   

原来你下雨的时候 有人为你撑伞   你一定是幸福死了 ^^  虽然我的心有点妒忌有点吃醋有点不甘心  但至少有个人照顾你这个笨蛋也好的   自己也好过点  你要加油哦   我会一直默默的支持你守护你 

值得最后一刻

最近的心情

然仔很久没写 blog了咯  因为最近电脑坏了  还没修好  只好在 cc 写    来写下最近的心情 
最近的事情很多 关于 工作  爱情  朋友或家人

工作

最近工作  大家都做到半死  而且 个有个忙的  可是公司有只家伙 真的懒惰到没得救  什么事都只是叫我做  自己只会坐着那里 难道你的屁股搽万能胶粘在椅子了啊   kns 的   没关系我忍  
但你们教就教我啊  不需要那么凶吗  我知道最近生意做很大  大家都做个不停很忙  可是我真的不会  你们也不用那么凶啊   我真的那么让你们气吗  ？？  你们就不能对我好点吗     

朋友 家人

朋友真的要做到那么衰吗？？？  有事就找我们  没事当我们透明  电话都没个   而且参到别人就吊都不吊我们 你当我们什么哦？？   好心下啦  我们全部什么都迁就完 你 你还想怎样   你以为你人很金贵啊   你有脾气 我们都有脾气的  不只是你有   这种朋友真的要也不用要  
家人？？什么叫家人 每次只会拿我来跟别人比  我真的那么烂那么没用  就别认我是你们的家人啦  认别人做你们的儿子    你以为我想这样的吗   我觉得我很失望  为什么有个那么样的家庭  

爱情 

以前我总是在 MTT的家等你上线 因为你每次上线都会来我的家  可是每次都很失望却等不到 
也看不到     但是昨晚我看到你上线 可是却没来我的家  但没关系   至少让我看到你就够了  一切都足够了    对我来说真的没关系     前天我忍不住看你的 blog  看见你原来跟你男友分了很久    但我却不知道  可是我知道你一定是很痛苦也很辛苦了 没关系我相信你是坚强的 你要加油哦   你还有很多朋友支持你  别伤心      虽然我不能为你做什么   可是我知道我会一直都在偷偷的想你  爱你 为你加油   虽然很痛苦但已经成为了我的习惯  但我也愿意  对我来说这样已经足够了  
虽然有时做工发呆  想起我跟你以前在MTT家 你每次都一直在我家坐着我的傍边  我觉得很幸福 很开心 有时你会PM对我撒撒娇 亲亲我  可是回想我每次你吵架的时候 却觉得我很衰 很自私 很没风度 很没用  有时我却管你 管的很过分 每次都叫你早点去睡觉  每次都不让你  或许我现在后悔都没用  已经太迟太迟了   不过真的只要你幸福开心就够了  就算是这样我都无所谓   

对你说不出的痛苦

關上燈 不想睡 獨自享受夜的黑
空房間 寂寞配 回味你給的完美
說愛你 已疲憊 浪漫愛情無法給
親吻你 擁抱你 何時變成一種罪

說了我愛你是否能可以永遠在一起
說了對不起是否可以能徹底忘記
分手吧 是我讓你感覺累了
放 棄吧 就算流淚也無所謂

你可以自由的飛 我繼續一個人醉
不想讓你看見我的頹廢

忘記吧 忘記那些曾經的美
結 束吧 結束不該有的傷悲
就算被傷痛包圍 也不會奢求你陪
不想讓你看見我最後還流著淚

好吧，一切 就算我的不對
我的疲憊不該讓你和我一起背
不想讓那美麗的畫面破碎

愛情的毒酒將你我麻醉
當酒醒後的清醒讓 你我都有些後悔

我知道 我有罪 我讓你傷心又流淚
不想用愛情來渲染傷悲 不想看你如此疲憊

低著頭不理會 說我冷漠也無所謂
何必要讓自己在痛苦裡一次次輪迴

關上燈 不想睡 獨自享受夜的黑
空房間 寂寞配 回味你給的完美
說 愛你 已疲憊 浪漫愛情無法給
親吻你 擁抱你 何時變成一種罪

說了我愛你是否能可以永遠在一起
說了對不起是否可以 能徹底忘記

分手吧 是我讓你感覺累了
放棄吧 就算流淚也無所謂
你可以自由的飛 我繼續一個人醉
不想讓你 看見我的頹廢

忘記吧 忘記那些曾經的美
結束吧 結束不該有的傷悲
就算被傷痛包圍 也不會奢求你陪
不想讓 你看見我最後還流著淚

分手吧 是我讓你感覺累了
放棄吧 就算流淚也無所謂
你可以自由的飛 我繼續一個人醉
不 想讓你看見我的頹廢

忘記吧 忘記那些曾經的美
結束吧 結束不該有的傷悲
就算被傷痛包圍 也不會奢求你陪
不 想讓你看見我最後還流著淚

还记得我第一首为你介绍的歌吗

你还记得我第一次介绍给你的歌吗   繁星    或许你应该忘记了   

但没关系   我不会怪你   我会永远记住 这首歌 因为是这一首歌带给我那么多的快乐

今天不懂为什么 我睡睡下觉的时候   自己的电话突然会自动播起这首歌

让我听起来很甜  呵呵 真的很幸福    虽然这首歌  不懂对你来说 值不值得留恋

但只要你开心  我就好了  就算是回忆也会让我很开心 虽然对自己有点痛苦  

但我无所谓   因为让我值得去想起

最近的心情 最近的日子

电脑终于拿回来了   开心死了  呵呵呵

可是最近工作还蛮不错的  只是有了一些亲戚之间的感情   

但我相信会慢慢恢复的  就算不恢复也无所谓   最多大家个做个的 

另一方面是我的思念方面   前几天我在 FB 跟 YKY吵架了   但或许YKY说得对

我敢爱不敢认  我真的很没胆 而且我竟然不知道  你已经看过我的 blog 而且还知道我在 blog的

写的全是你   我以为你全都不知道  我也以为你会永远都不知道    但我宁愿不想你知道

因为我不想让你那么困扰  不想让你那么烦 你明明就有幸福了  我不想打扰你    

就连你叫我别再装了  但我很想装下去 因为我没勇气在你面前否认    你知道吗前几天我在找你的 blog   可是终于陪我找到了   我看见你的 blog 我很想哭  不懂为什么自己一个人半夜的时候坐在CC最后面对着你的 blog忍不住流泪      我真的很想放手  我很想自己不要那么执着   但我做不到   请原谅我这么做  因为我不懂何如对你开口 承认我还爱着你     我只想这样的瞒着你    就这样已经默默地爱着你已经很足够了

最近的心情

工作

最近工作都不是很愉快  而且我跟你们的感觉已经很陌生了   我们曾翻脸过     为什么我们会变成这样    是因为我脾气不好  弄到你酱  感觉我很没用  脾气真的很臭   如果我当时真的忍 让你坐就好了  如果我不跟你争  我们真的不会是这样  以前有说有笑的日子 真的没了    真的是我搞出来的  对不起  已经回不了头了  如果我们再争吵多一次 我会退出  虽然我很喜欢这份工  但我也不想搞到大家没亲戚做  我不想大家上班的时候 全部脸黑黑的   做的那么不开心也没意义  所以宁愿我自己走       

爱情

最近我曾想   我跟你是不是只是个过去  我到如今还不放手  为什么到现在还要那么固执   我跟你明明已经分手了  也明明是两个世界的人  也知道明明你有了男友   却自己还是不甘心   我都不懂 为什么自己要这样  我真的试过很多很多次很想放弃  每当 FB看到你  却连想主动跟你谈天的勇气都没有  我到底要怎么办    我真的很累  很苦  谁能帮帮我  我真的很无助  

你们对我是不是不再好像以前亲戚那样了

今天你们终于肯跟我说回话了  但却很冷淡   是不是翻脸过  吵架过

弄到我们亲戚的感情那么陌生    是不是如果当时我没跟你打架  

你打我 我没还手  大家就不会好像今天这样  是不是要是我能忍 脾气能好点 能当做一回事也没有

我们就不会是这样的冷淡 陌生    是不是全部都是我一手搞出来的   那真的很对不起    但也没的回到从前了   我只能说 如果我找到一份好的工作 我宁愿出去受别的老板的气  也不想弄到大家每天做工 做到那么不开心    我会走的  你们放心    

为什么你们每个人都要·这样对我

为什么在我需要你们的时候  你们偏偏丢下我不管  为什么在我累的时候 你们要这样的看死我  踩我  歧视我    为什么 家人也是酱  亲戚也是酱 朋友也是酱   兄弟也是酱  为什么我全部最信任的人都要酱对我 为什么我当你们是兄弟 朋友 亲人 你们却当我什么  这样子很好玩 很开心吗       

难道我的人生 就这样被你们说中吗  我很想努力却没人给机会我   为什么    为什么    

你们知道这样对我  我的心会有一条刺  我的心会有阴影吗        为什么 你们就是不懂    

你们知道我很无助吗   

在我不开心的时候 很想你安慰

以前我还记得 那时我不见电话 你总是安慰我  表不开心  你会在我身边
可是我今天真的很不开心   我很想 FB找你  但却不敢 也没勇气   
因为我不想打扰你   我很辛苦  我很想要你安慰我   但已经是不可能的事了
就让我独自的承受吧   自己辛苦 也好过被人知道 就当自己当初没挽回吧
我自己拿来衰   也觉得自己很没用   谢谢你那时给我的安慰 让我想起觉得很甜
谢谢你  。。

我很想努力 但你们有给机会我吗？

今天我跟堂哥在公司打架   是因为我忍了很久 我忍无可忍了 

所以我才出手的  你明知道我玩不起  就表跟我玩   还有平时 你们说的怎么过分

怎么样对我 弄我 我都没出声  但现在我弄你下 你就还手 难道你能还手 我不能还手吖

打完过后我哭 是因为为什么我们做工大家都是亲戚  你们要这样对我    我哭也不是因为我不够你打而我是不明白   我想努力却没人给机会我   我不想混黑社会   也没人给机会我   

在你们的眼里  我永远都只有那么的失败   那么我就失败给你们看吧 

haizzzz 为何你的口中只有他

今天我 snooker 连输三场   已经没心情了    

回来本来想 on on fb  mtt  但看到你们留言

你叫 leong 陪你去 roller   但 leong 不要去  

leong 就说 如果我们去 他就去    然后你就叫我去  

因为有 leong 陪 我说我表去 但感觉 你好像很生气 说 有你老公陪你去     

但其实我很想去的     只是我没办法也没勇气出  

因为怕自己看到 你跟你的男友那么甜蜜  自己的心不懂怎样  

所以真的很抱歉   我没有这个勇气去  如果你觉得生气  我也无话可说   

一切都是因为爱

如果觉得喜欢了 爱上了 在一起了   就要好好的珍惜
给了承诺  就不可以食言    吵架了就要哄回
偶尔有时也要迁就对方  爱情不是一个人经历的
是要两个人一起度过的  爱情也并不是没有永远的 
如果做不到别给对方 天长地久 爱你爱到永远  这些承诺
但也不是做不到  只是要经历 要上天给你们的考验  看你们能不能度过
那这就是永远  如果分手了  那就要挽回  就算挽不回 至少自己也有努力过
但也至少也好过没挽回  但也可以默默的祝福对方     

我会一直的等你   因为我相信天会给我最美好的答案   
就算你回不了我身边  我会一直的守护着你 偷偷的爱着你  不让你知道
谢谢我的朋友 兄弟   在我这段不开心的日子 有你们的陪伴 安慰  
但我想让你们知道  
爱一个人  真的不需要拥有  只要默默地看着她上线  默默地看着她下线  默默地爱着她 默默地守护着她  就算再也没勇气跟她说 我还爱着她  也无所谓  是因为不像困扰她的幸福跟生活 
这是给我自己最好的打算    所以她每次上线来我家 我跟她没什么话题也没什么东西好说了 
但我愿意默默地看着她在我家  就算不出声也没关系  就这样看着她就够了

看见你是开心还是伤心

你今天一上线就来我家   看到你的 status 感觉你真的很爱你的男友

但我却有种吃醋的感觉   我问你 你每次来我家不闷吗  

 你说不会  你说来我这里 afk  但为什么一下就left了  

你知道我很想你再我家逗留久点才离开吗   

但你 off 也对的  你要陪他  那就去吧    去找你的幸福吧  

我也只想呆在我的家  因为我自己也搞不懂自己     

为什么会那么的矛盾

或许你真的对我冷淡了

每当你 on mtt都会第一时间来我家   我也不明白 你为什么会来我的家

我们明明就已经分了  但为什么你会一直呆在我的家  afk   你懂吗  

我很想问自己为什么  也猜不透你的心在想什么   为什么我们明明就分了

你还要那么的关心我  问我为什么还不去睡  问我 我的生活会不会闷    

可是我们聊到一半 你说你累了 我叫你去休息  你说玩多一下   本来我跟你聊这里已经很足够了 

可是不懂为什么你说你的男友要你睡了  你还跟我说再不睡他要骂你了   但我不懂为什么我的心有点很吃醋的感觉   为什么心有点酸  有点说不出痛的感觉   真的很难明白  

因为错过了 再也从不来 朋友 兄弟们要好好珍惜你们的感情哦 别像我酱

跟你抱著 未等於愛上
不再抱著 未等於不想

你我在這分鐘 說過無緣再見

下秒鐘再湊巧碰上

＊即使一起 貌合卻又神離

分隔兩地 日夜掛著愁眉

在各自結新歡 卻暗地拿你去比較

現有的 始終偏袒你

有心愛你卻愛不到

抱緊了你卻又未想終老

再等到與對方失散以後

就會知原來誰最好 愛不到至會更想愛

抱緊了你我又無心裝載 我跟你也破不到

男與女之間 愛情的定數＊




一個個活恨抱著情人 一對個活有掛念誰人

到尾話要分開 你我尚有惻忍

又再探聽對方新聞 

这首歌叫相爱无梦      虽然很久了  但这个歌我觉得很好听 很有意识   

其实错过了的我已经没机会了  为什么我还会傻傻的还爱着他 等着她的到来   

因为爱一个人很容易  放弃一个人真的很难   爱情虽然是远距离  大家的时间都不同     可是爱一个人没说帅与丑  爱一个人也不会分富豪跟穷     我懂如果在一起  有时需要很多钱  但钱可以慢慢赚   不用怕   只怕没了你一生的幸福        

回想以前她已经很努力的挽回   可是我却说 我已经没勇气再爱了 害怕了   却把她的心伤的那么狠   可是我这样说 不是不爱你了  而是那时的我不会想   弄到你受到那么大的伤害   就算再怎样也补不回 我也没资格拥有爱情 也不配做个情人 我懂我跟你已经不可能了   这是上天给我的惩罚  我愿意承受  但你现在有了新的幸福  我会祝福你跟他甜甜蜜蜜 开开心心 快快乐乐     可不可以就让我做你的默默的背后天使   因为我只想偷偷地 默默地 守护着你 爱着你  暗恋着你   
我写在这里是应该我很痛苦摆脱不了思念   而想告诉我的朋友兄弟们  珍惜你们的爱情  有的挽回就挽回  别等到后悔了才明白  这已经太迟了    因为真真的我虽然常说常笑  可是心里一点也不开心    是因为我对她从没放弃过    所以就算你们看不出 不了解我  我也没关系   因为我只想我的兄弟幸福   不想你们像我酱  那么的后悔   

跟brother们最开心的一天

今天 我 小白兔 棒棒糖  leong  我们全部一起去走街 看戏  

虽然我们的路上有吵吵闹闹的    有时 LC对方《玩玩的 

不过玩的蛮开心的   然后我们去看戏  

看 ong bak 3  看完了  我们就去吃东西  

本来棒棒糖这家伙说要回的  剩下我们三个看丁噹签唱会   

然后他突然打给 leong  要找 leong  

然后小白兔跟我们就骗  棒棒糖说 我们在排着队拿 丁噹的签名   

然后我们明明就在他后面他却看不到  我们就在偷笑  

可是到最后我们也有找回他    因为没了他  我们就没的一起疯疯癫癫的

偶尔也要带点搞笑嘛      

过后我们走走就回了   不过虽然就这么过了一天  但我很开心  

haizz只剩下我一个停留在原地

haizz 个个兄弟都有有女友了咯  不过祝我的兄弟们都幸福   

剩下我一个停留在原地  不过没关系  虽然我没女友   

但我还是一样对一个人还没放弃   但不懂是我执着 还是固执  还是不放手    

只是爱上她  我从没后悔过 她离开我也从没后悔过    因为我还爱着她

她挽回 我狠狠的伤害逃避  是因为我没勇气 也没办法让她留在我身边  

我跟他已经不可能了  我很想摆脱自己别那么傻了   但还是做不到

可能这是报应吧  她已经很努力的挽回  现在也已经有了新的幸福了

为什么还一直死不放手  是不是我自己拿来贱  还是我太傻   

如果是这样我真的不后悔  我犯下的错  因为我宁可你找一个新的幸福也好过要我

应该记得 记得 记得 留住你

今天工作跟心事都不开心 

因为我不懂为什么 我做什么你们都看死我 我以为堂哥们会体谅我   

怎么知道你们每天还是帮着他  跟他有话好谈  还装的很好样子

是不是我被耍了  还是你们在做戏  我真的搞不清  我很累 有时偶尔想在车睡一睡

听听 988 的爱情故事   但你们却觉得我好像猪那样  常常说我很晚睡   

我也很想早睡的   可是不懂每一晚却睡不着 你们能明白吗    

我很想努力给你们看  却一次一次的被你们看死    我的心真的很伤你们能明白吗   

为什么对的是他  错的是我    

今天在车睡的时候原来 988的爱情故事还没完结   但故事剧情好像换了 连人物的名字也换了  没之前的那么好听了   可是我还会继续的去听   如果我跟你能像故事里那么幸福就好了   是不是决定我真的很白痴 很傻  为什么真实要拿故事来比    因为自己觉得惭愧  很内疚   你懂吗  当你进来我家的时候    我又看到你的status   因为你要去香港    没时间陪你的老公  可是你还是一样那么笨  老是顾着别人累不累  没注意自己累不累  不过只要你幸福就够了   看见你又笑又傻的表情 我真的很呆   但没关系  我愿意这样呆下去     因为我不想要你对我再留恋 忘记我吧  继续你的幸福    去你老公的怀里吧     谢谢你   让我那么的值得去爱    如果可以的话 我宁愿你没看过 也没踩过我的 blog   因为怕你看见了  会让你很烦  很困扰     对不起原谅我这样写好不好   因为忍着在心真的很痛   对不起

很羡慕 为什么剩下我却拥有不到

个个兄弟有了女友了咯   haizz 剩下我给一个   但没关系    虽然拥有不到

却只要能默默的喜欢你 我已经觉得很幸福了 不懂为什么自己要那么傻 呵呵 

可能自己也不知道吧      可以允许我再每天骂你笨蛋吗  因为不懂为什么每天半夜  或早上虽然我的时间跟你那里的时间不同   但总想看到你上线  一但上线每天都叫你笨蛋   呵呵   想起真的让我觉得很幸福   但是现在的我还有用吗     为什么明知道 你努力的挽回 我却不接受    自己真的猜不透     可能现在说出来 写出来都没用了     或许你已经不再相信了   但我不怪你    但我会祝福你永远幸福快乐    这是我想要的  就算每晚盖着被哭流泪  也好   对我来说也值得

今天不懂为什么会酱又累又不开心

今天做工又是被叼的一天   真的很累很 sien 麻木了
不过有时你们叼我也对的  我做工老是发呆又没精神每天睡到迟迟  haizz 学东西又慢过别人
不过还是要谢谢你们  如果你们不骂我  我根本什么都学不到   我会试着努力的


晚上回到家  跟朋友走 pasar malam  看见很多情侣一对一对的走过  我的心很羡慕  haizzz
可是自己没本事拥有   所以只好羡慕    然后
然后走完 pasar mlalam 就去 CC想找 朋友 dota 的   但每次找你们dota 你们都 LCLY
我直接 pek cek 不打   然后你们就自己打  我很火咯  我们以前不是一 TEAM的吗  为什么现在大家各打各的   haizzz  真的很怀念以前我们每次赢的时候      
然后回到家 因为走 pasar malam的问题  太累就一下睡着了

睡醒了后  大概 半夜 1.00 我叫弟弟给我用电脑下  可是刚醒来 头有点晕 所以别人 pm 我没什么回话给人 因为真的很 blur   然后当我要去刷完牙的时候 看看 MTT   看见进来我家 对我说 hi 然仔 却飞回你自己的家了     我很想 pm 回你 却没有勇气   不懂怎么面对你 因为我觉得自己没那种心情了    只想默默地喜欢你就够了   真的够了 

很累的一天

今天大概下午 三点  我醒来 就开  mtt 来玩   

可是嫲嫲来我家 不久  你就来了  可是 看见你来我家

但你 on 一下就 off 了   说男友来找你  那时我的心真的很酸

不懂为什么 明明我们就分了那么久  我却有点吃醋的味道

是不是我面对不了 事实  还是我很固执 很执着   一直放弃不了

为什么明明就很爱你  却没办法拥有你     为什么连跟你说话的勇气都没有  

为什么我到现在一直都对爱很懦弱   为什么抛不开跟你在一起的一切回忆  

你懂我很辛苦吗   我很想放弃的祝福你   但我办不到  我很辛苦 我很无助你明白吗  

失去的伤口很难复原   是因为我从没放弃你   

最倒霉最低落的一天

你真的很厉害 明知道老板今天回来 你特地休假不做

害到我白白帮你吃死猫  还被叼了一整天   算我学艺不精

可是你也没那么容易就可以安乐  星期一老板肯定抓你来 shoot的放心

我一定等着看戏  你害我 可是你没想到 你连自己也害到自己  

分明是设一个陷阱 跟人同归已尽     下次我会聪明点 

不会让你制造机会来害我的  你等着吧  你想逼走我？？拜托很难咯

我没那么容易中计 还有竟然你做亲戚要做到那么残忍   我也不会留情

我会十倍奉还  人不犯我我不犯人    你这个人想害我？？下世吧

你知道吗  当我在 FB写着我的心情的时候   当我看到你的留言  对我说  叫我加油 我会做的到的  你知道吗  我很难 我很难不想你  放弃你   你知不知道我很痛苦

当我看到你的留言了之后  我关机  去玩 snooker 本来很想发泄  却输了

之后去打 dota 来 发泄  却输得很惨   连反击的机会都没有   

因为我真的很低落   不懂要怎么办  

988的爱情故事 终于完结了

haizzz  988的爱情故事今天终于结局了 我很想再听下去

可是还能在从播吗  我很想的用心去听   每一个感动的对白情节

我很喜欢 988还能从播多一次   我会去努力争取时间来听  

因为我有时过了时间 就知道播放完毕了  真的很笨

但我不会灰心 我知道会有从播的一天  

我会等这一天的到来  也会去用心的听  

因为这个故事的男主角 明知道自己的女友有了另外一个男生 却给了她最后的十天 然后默默地离开她   过后那女孩子很努力的找回男主角  却找不到 等了三年 他们在韩国遇见回  他们依然还是朋友可是陌生了点   但他们还很爱对方 却不敢说出口  

为什么每天的心情都酱的

今天不懂为什么做工 老是都没心情  无精打采的  总是被人骂

而且最近又睡不着 不懂为什么              

很想告诉自己是不是真的累了   

如果真的累了 谁能告诉我 我该怎么办？

 今天又听988 4.50分到5.00的故事

真的很感动   我很想不要这个故事结局

让我继续的听   因为我不想错过这短短的 10分钟去听   

 就算是 短短的 10分钟  我会去珍惜的听 
听完了就会慢慢的睡着 然后坐在车上想着以前的回忆

有些开心却有点伤心  

我很想时间给我回到过去   就算一秒也好    我就够了

这是不是很白痴的想法  ？？？可能我就是那么白痴吧  

不过我只想这样就够了 

我很想放下 很累 很苦 你懂吗

为什么爱情会令人那么痛 那么的伤   那么的绝望 那么的残忍    那么的堕落

为什么爱情要让别人先甜后苦  甜的越深 绝望的越伤  

为什么爱情是这样的结局   为什么月老要安排人的缘分 人的命运   

为什么爱情是要让上天来决定  为什么上天要那么的自私    明明是好好的在一起却让别人隔开

为什么爱情会在这个世界上  如果世界上没有爱情那该多好  就不会那么多人痛苦  

如果爱情注定要我放弃你  我真的很想放弃  可是我做不到  为什么我们在一起有时很甜很关心对方 很在乎对方   但到了中间是一个艰难的考验 虽然我们每次都吵架   但那时候我真的很想你陪在我身边 我真的很想 你明白吗   可是当到了考验的一半 换回一句你对我说的 做回朋友吧    你知不知道那一刻我的心真的很伤  为什么在我需要你的时候 却离开我    但为了彼此只好的祝福你  我知道你很努力的 挽回 但我却狠狠的伤害    对你来说 我是不是很衰   很坏 很无情    因为我对你的一切不懂如何的表达  我才想写在这里  也是因为我没放弃你 一直的没有放下   但你真的有幸福了  我会默默的祝福  希望他会好好的疼你  爱你  不会好像我酱  脾气坏 又老是对你发脾气 老是管你 老是叫你早点睡觉    感觉我以前真的很过分 但我觉得我自己不该被原谅  

为什么亲戚要做到酱？

妈的 你很想上位是吗  你是不是很想逼我走  是不是很想工钱高过我？

大家做工的都是亲戚  为什么你一定要挑拨离间？  还有你别在那里人面兽心好不好
姐夫出浮的时候  公司是交给我们大家一起打理 不是你一个打理完的？ 还有你要我跟堂哥做到半死 你却在那里坐着只会吩咐我们做东西   没交代做错了 就只抓我来骂 不敢骂我堂哥？？还有我们每次早来早出 你就迟来早回 你以为公司你的啊？我们在外面做到半死 你却早早回家 东西也没交代人家叫出来  弄到我们每次迟迟回  我不出声并不代表我好欺负 只是我还没学会所有东西  没这种权利反你 如果我有成功的一天 我会十倍奉还给你  我是见在你是我堂姐的儿子 才不想大家弄到没亲戚做而已  如果你真的要逼我  我会很残忍的还给你 

只想一个人承受

你知道吗  如果上天能够给我一次机会 我宁愿什么都不要  我只想要用我的 伤心 眼泪 痛苦  来 换成你的快乐 开心  微笑     就算有多幸福 我也愿意    为什么我还要那么傻  明明知道你已经不爱我了   明明知道你有幸福了  但为什么我还要那么固执 那么执着  然仔你不是曾说过要放弃她吗   你不是说过 错过了 就已经不能再挽回了吗   为什么你还要那么的傻  为什么？  已经爱一个人这样的付出对我来说已经是很足够咯 你知道吗


每当星期一到星期五 我都很想听 下午4.50分到五点 988的爱情故事   虽然只有短短那十分钟  但真的很感动  每当听的时候  我都觉得很想流泪但却流不出  男主角明知道自己的女友有了另外一个男生  却装好像不知道那样  陪她度过 韩国旅游的最后十天   因为他说爱一个人  没有爱与恨 只要值得去付出坦白的面对 对方  男主角曾说过 如果有一天我离开了  你会争取还是放弃  ??但对你来说 换成是你 你会争取还是放弃 ？？？ 呵呵 我觉得我自己真的很可笑  明明就是不可能的事  为什么总是想到那么傻那么天真的事   如果真的有那么傻 那么天真的话  我宁愿我一个人承受 不管想起我跟你在mtt的回忆 是甜是痛也好  我宁愿是我一个人承受   也不想你看见我写的一切     因为这是我天真又蠢又笨又白痴的梦 

今天心情蛮不错的 可是每当看到你上线  都能静静地在家看到你

真的很不可思议    但只要这样就够了

 

是不是应该对你不再留恋 还是应该放弃你 以前的回忆是不是也删除掉了 是不是该忘记 不要再执着了 或许是这样的结果对不对

 

当一个人不哭 并不是因为他冷血 是因为他哭不出 是因为他忍着而坚强 虽然有坚强的一面 但他在背后哭或许会没人知道 哭出来也不是要得到别人的同情和安慰 而是他承受不住内心里的痛

然仔很久没来写部落格了 

来写写我最近的心情 

然仔想写一篇最近对 工作跟爱情的心情

工作

这份工虽然工钱很少 但我很喜欢  因为外面找不到这样的工作

当我做工的时候 虽然我承认我很笨 很蠢 记性很差   但大家做工的都是亲戚  

不用酱说我吧   我有没有女友 参什么人 跟你们无关 我已经长大了  我不需要你们来管我

我也有自尊的  有时我真的忍无可忍 你们懂吗  我也很想努力给你们看啊  可以不要酱对我吗

如果我有成功的一天 我一定要你们知道 我是可以的  

16/7/2010

堂哥今天我跟你吵架 真的很对不起 我真的很没大没小   我想跟你说谢谢你 一直以来 教会我那么多东西    之前你骂我是为了 让我看清楚他人是怎么样   也谢谢你告诉我  他想逼走我  要我不要上他的当  也是你告诉我的  要我做人懂得谁真谁假    谢谢你  今天如果你不告诉我 我也不会流泪   很谢谢你   我以后不会再骂你了   谢谢你一直以来对我的照顾  

爱情

你知道吗   我一直都没放弃过你  你懂吗     或许你因该很恨我    但我很想跟你说    其实我知道你那时侯一直很努力的挽回    但我却狠狠的伤害  不敢再爱      如今你现在有了一个很爱你的人    就让他把这幸福交给你吧      虽然我已经没机会了   后悔也没用了 这是事实无法改变    但我很想告诉你  就算是默默地 静静地 看着你 想着你   守护着你  我也觉得很足够   每次做工 发呆老是想起我跟你在 meetoto 的回忆    真的很幸福 很甜  让我想起真的很开心  有时却忍不住掉泪   谢谢这些回忆我真的很开心   每一次晚上我很想烟来抽走我的寂寞     是因为我看不清我对你的事实      有时睡醒不肯起床是因为我贪恋在想你        或许我写的一切让你看见了 还能改变什么真的太迟了   是不是会对你来说是一个天大的笑话或谎言      还是你不会相信或恨我   如果是这样的话  我宁愿你这样做     就算你爱的不是我 我也觉得很幸福    谢谢你以前带给我的一切 

今天工作的时候 下大雨
本 来我的堂哥跟堂姐夫说好不要去寄货了
区 区赚那几块钱 拖去明天寄也可以啊
更 何况又塞车 
之 后那个死人姐夫一直死要寄
害到我们6.30等货 然后我们就回去
到 AMPANG那里塞车 塞到8.30才回到家
kns 简直火到不像人啊
我 工作到现在最火的一天
下次别让我们那么dulan  
你 们只是坐着听电话 订货什么都不会做就让我们去送货那些
辛 苦的是我们叻 你们只是坐 什么都不会做
还 要摆一副 LAN C样  nia sing我现在什么都不会
到 我会了那天我一定会十倍奉还

我的心情

我这几天过得很好
不过有时晚上睡觉的时候想起以前的回忆
会很不开心
不懂为什么想起那些回忆会渐渐的掉眼泪
心真的很痛
其实自己痛过 哭过 伤心过 就好了
但我已经习惯了 
也许这是我的命运吧
还能怪什么

为什么我永远在别人或亲戚的眼里会那么的失败

我每天从工作到放工
每天都被你们一直骂一直取笑
我真的是笑柄吗
我做的一切让你们真的很好笑吗
我知道我是很迟钝 很笨 很蠢 女朋友也没个
但事实上我学东西慢 这是我的性格啊
你们能怪我什么
为什么我做的一切在你们的眼里只是一个失败
我也很想努力 但你们对我的看法呢
只是是失败吗
那我真的对你们真的很失望了